La primera noche de los dos.

Esto es algo que escribi hace algunos dias . . . fue algo de momento..fue como algo que sentia que debia escribir..

La noche que nos conocimos es ese tipo de cosas que el mismisimo dia que uno se esté muriendo la recordará una y otra vez,nunca planeamos buscarnos,la vida nos encontró,por ese entonces los dias minutos , segundos ..se habian pasado de la cuenta en lo que iva cargando ,el tiempo llevaba cediendole un año de dolor a mi burro cerebro y mi torpe corazon...perdiendo en si el control del camino de lo que hasta ese entonces era mi existencia...vivir muerto por alguien que ni por un momento me quiso (al menos eso sienten a veces mis recuerdos)... justo cuando yo me iva.... tu venias , asi se tornaban nuestras charlas de mensajes instantaneos , tan cortitas que , para cuando volviamos a hablarnos . . . no era dificil recordar lo que habiamos hablado por ultima vez, aun si, te pasabas por mi cabeza por segundos. . .la noche que te vi, era sin estrellas,sin luna , con mucho frio ,mucha soledad ,y quizas un tanto de desesperacion de tipo agonizante de los restos de aquella primer ilusion fallida.todo el mundo era a millones de colores,sin embargo yo veia todo gris .con una pequeña parte de un alma que aun soñaba con pensar que la realidad de un futuro con perspectiva lejana podria ser en algo mejor...tan solo con el "hola" yo estaba contento,habia algo inquietante en ti,algo que me hizo hablar,escribir muchas cosas al mismo tiempo...recuperar fuerzas para recordar que era sonreir sinceramente con tantas ganas, lo que son las cosas, esa noche tenia tantas cosas por decir, nada era propicio,pero todo se prestaba para esa vez.

No digo que todo fué bueno,lo malo fué que en plena charla y con mi recien descubierta facultad que quitaba dolores de cabeza, cerraban el cafe internet!!!Que cosa tan injusta ! , pero con la insistencia en hablar narrar contar mi vida hasta esa noche me decidi a decir : marcame si te duele la cabeza despues!!!. . . sali con una sonrisa irreversiblemente tonta ,con mucha curiosidad por tu aparicion repentina , con momentos de risa al acordarme de la cara que pusiste para que me quedara , con pena y algo de rabia por no haber aceptado salir corriendo a verte en pantaloneta de casa ,sin zapatos , pero con zandalias ..a doce cuadras de mi casa , pero por sobre todo , con llamadas a tu mente pidiendo que queria escucharte hablarme al oido . . . llamadas que se caian cuando pensaba en que por mas bonito que todo se estuviese presentando , una sensacion de realismo decia que asi como llegaria , se iria . .aun asi,tanto marcarle a la recepcion del pensamiento de tu cerebro funcionó, porque? porque te volvió el dolor de cabeza , porque era el dia de corte de tu factura telefonica , porque no tenias sueño , me gusta pensar que fue porque estabas con tanto cansancio de pensar en mi tanto como tu que ya llevabas dando las primeras dos horas dando vueltas en mi cabeza, por lo que sea que halla sido,hoy solo recuerdo con sonrisa y asombro que hablamos de el porque yo era un tesorito , del pueblo de mis padres,de tu ciudad,de hoggan y jacho, de bob marley , de manizales, de mis hermanos ,de mi heroina particular (mi mama), de mis antepasados,de tu trabajo, de quien hasta esa noche dos horas atras,era el motivo,causa e ingenuamente pensaba yo que la solucion a todos los problemas de mi vida...de tu vida en tus años ,del estudio ,de lo que habia tambien de lo que no habia que hacer en la vida,de lo mucho que nos burlamos de las cosas mal tramadas por el destino junto con la vida misma...de aquello que por hablar con nervios , salia yo escuchandote decir que un buen caballero sabe lo que debe olvidar,asi que asi debia hacerlo si no te entendia o no te escuchaba bien, cuestion de la alegria de lo mal que nos escuchabamos a ratos....

Pasaron cinco llamadas de veinte minutos que no consumian las ganas de escucharte. . . . cada vez que iniciaba la siguiente llamada eran las mismas ganas de seguir hablando , de seguir riendo, de ganarle una pelea a la ya acostumbrada neutralidad de mis musculos faciales que sonreian en una noche de un veintitres (23) de agosto que luego paso a veinticuatro(24) de madrugada. . . luego,el espiritu estaba dispuesto pero el cuerpo estaba , por tu parte ya librado de un dolor de cabeza que yo habia tenido el orgullo de decir que se habia marchado a causa de tantas risas y meloserias discretas precedentes de mi voz,y en comun un cansancio que nos llevaba a prolongar una vez mas para mi fortuna el hecho de volver a hablarnos,de vernos por vez primera,algo que le haria mucho bien a mis muchos problemas de falta de risa , alegria,esperanza y felicidad..

Fue asi como empezó lo que hoy siento que acabó,no fue una relacion de amores o de novios..fue algo que se mezclaba con amistad y complicidad...una conexion mental y fisica...mental puesto que hiciste ...con los minutos que pase contigo,con las muchas muchisimas muchas llamadas que nunca jamas recibiré de nadie a las horas que alguno de los dos estaba mal,cuando nos echabamos de menos al otro lado del telefono,cuando querias que te acompañara en algun viaje,cuando yo me sentia solo o algunas veces que lloré en silencio escuchandote hablar con alegria, que nunca quise reprocharte eso,me arrepiento,porque en el fondo . . . no me importa si a ti note importa, no brillo si tu no brillas,cuando sonaba alguna minima letra o palabra en una cancion o en cualquier ambiente que te hiciera querer escucharme,cuando por exceso de palabras, nos pasabamos de tiempo , escuchaba como me decias "eres de lo pior",con tu sonrisa cuando tenia el chance de verte persona a persona, con regaños,concejos,enseñanzas, risas,miradas que siempre estan frente a mi que aun despues de no estar aqui.... harán que te recuerde con todo el fervor de quien quiere y sabré que nunca podrá sacar tanta magia en una sola persona de la mente y hablando de cosas mas profundas..del corazon..con esa misma dedicacion y paciencia..pensaré por ratos que algun dia quizas, volveré a encontrar tu alma en alguien mas . . . para poderte decir lo que nunca en vida sabrás que yo plasme aqui , mucho menos lo que tu dejaste en mi.